Конопля Надым Меф мяу мяу ГАШИШ

Але, ёу! Чё как, ребзя?

Погнали ковыряться в моей истории, я вам расскажу на что я наткнулся в этом дремучем лесу наркомании.

Через «сёрфинг» по инету я наткнулся на закладки с новыми закидонами. Моя любовь к гандже была настолько глубока, что я не мог устоять и не обратить внимание на такое соблазнительное обещание "трипа".

Было там куча весов, кидал и метчиков, как будто целый мир наркосферы собрался в одном месте. Не мог пройти мимо, решил попробовать — хуже уже не будет.

Кинул монетку в анонимную сумку и через пару дней получил свои долгожданные псилоцибиновые грибы. Достались они мне дороговато, но я считал, что это стоит своих денег. Очень хотелось устроить мощнейшую галлюшу и поймать тот самый кайф, о котором все говорят.

Вот только с одним я не рассчитал: с микродозированием. Я ожидал сильной реакции, но получилось не то, о чем мечтал. Стал жить в тумане, словно релашка проникла в каждую клеточку моего тела.

Но кому это интересно? Я же хотел написать о смешных видосах с котиками для ТикТока. Да, я решил пристроить свое творчество в мир социальных сетей.

Але, всем ганджа-социуму! Приготовьтесь увидеть самые прекрасные чудеса, которые может создать мой затуманенный ум.

У меня есть такой один маленький котик. Зовут его Буся. Он оказался моим лучшим другом в этой суете.

Не скрою, хейтить метаюлов я не перестаю. Ведь они не могут понять, что я вижу в моих галлюшах. Ну и пофигу!

Видосы получались офигенными, чуваки! Кто-то называл меня кидалой, но я забил на них — пусть хейтят, я ведь создаю искусство!

Я садил котика на шкафчик, а его пушистый хвостик проводил магические шалости в воздухе. Представляете, какое у него было личико, когда он пытался догнать свой же хвост?

Или как он нырял в коробку, а его маленькие лапки выглядели такими неловкими! Я смеялся как конь, смотря на это шоу!

Да, галлюши и грибы — это что-то особенное. Они открывают новые грани мира и позволяют увидеть скрытые красоты даже в самых обычных вещах.

Переключил камеру на себя и начал рассказывать о своих дикарях, которых я нашел внутри себя. Кто-то считал меня сумасшедшим, но мне было пофигу. Я был счастлив и делал то, что люблю. Это обеспечивало мне ураган позитивных эмоций.

Мой видос стал вирусным, крутые блогеры стали брать репосты, а я продолжал создавать. Вот только в голове стало все туманней, а мир вокруг начал казаться сurreal.

Один раз, пока мутил новый скетч с котиком, я перепутал камеру и оказался перед объективом весов. На этот момент я осознал, что давно уже перешел грань в разрушение своего здоровья.

Было мне пофигу, что я потерял самоконтроль, что мои друзья на глаза не могут смотреть на мою трансформацию в дятла. Я продолжал снимать видосы с котиками, пытаясь достать из них последние капли остатков моего таланта.

Я стал настоящим рапером — кайфовым наркоманом срывающимся на сцене. Мои тексты стали более глубокими, чем моя галлюша. Я писал о жизни, о любви, о ненависти, о самом себе. Иногда выдыхал свои страсти в микрофон на фоне моих друзей-грибов.

Каждый новый видос становился настоящим шедевром. Сердце трещало от гордости, видя как мои скетчи набирают миллионы просмотров.

Но в один прекрасный день, я просто вырубился. Моя душа, оккупированная наркотиками и галлюшами, достигла своей предела. Я понял, что мне пора выходить на свет, найти свою истину и бросить этот безумный цирк.

Позабыв про свои закладки и ганджу, я закрыл папки с видосами и забросил свое "раперское" прошлое. Теперь осталось только воспоминания — хорошие, но также и плохие.

Вот такие пироги, ребята. Никогда не зацикливайтесь на одном — это не истинный путь. Позовите своих котиков, снимите с ними видосы, но не забывайте про реальный мир. Иногда лучше смотреть на него без весов в глазах.

Буся всегда будет моим спасением от галлюш, но уже не для видосов в ТикТок. Теперь он просто моим верным другом, который умеет просто рядом быть. Лучше найдите свое призвание и сделайте мир немного позитивнее, даже если это всего лишь смешные видео с котиками.

Команда, вы че, все по***ли?! Я тут вам историю напишу, как я купила закладку на ***вый мет от дилера-барыги и туфту проходила в офисе! Даешь драйв и много-много слов из того наркоманского словаря!

Сидела я однажды с подружкой, покурить маконгу решили. Ну а потом заговорили о наркотах. И тут она мне говорит, что знает чувака, который гашик и амфы продаёт. Я, конечно, задорно подумала, что пора бы и метом поразмяться. Но говорю ей: "А как это делается? Что-то я в этом деле полный ноль!".

"Не парься, брат, все просто" – говорит она. – "Ты деньги на карту дилеру переводишь, а он тебе закладку по почте шлет. Вот и весь фокус."

Ну я, естественно, поняла, что так и надо делать. Сразу решила с ней стартануть. Легко я в инете его нашла, этого барыжного мужика. "Дилерчик Степа", называется. Личность та еще, кстати, судя по фото в его Инстаграме.

Заказы сделали, деньги на карту закинули и ждём закладку. "Что делать сейчас?" – спрашиваю я его.

"А ты чекай конверт, как только придет, не растаскивай его полностью. Там инструкция будет. Это же шифр, понимаешь?" Очень умный, между прочим, этот Степа. Какой-то шифр там, конверт не трогать полностью. Не буду врать, у меня уже голова кружится от предвкушения.

В общем, контрошок пришел через неделю. "ОГО! ЗАПРАВКА!" – второй день я не получалась своим лицом. От стола в офисе прихромала, добавки нужно было поправить. Прямо у себя, по фен-шую, без глазки.

Итак, вечер, дома, конверт на столе. Трясущимися руками открываю его. И да – инструкция! Читаю: "Бери эту пачку мамонта, разделывай микро-карточками и имей в виду, что одну дозу сидя на месте без движения провожу пять часов"

В ауте от радости. "Боже, Степан, ты душка!"

И когда долго думать не пришлось, сразу же взялась за дело. Отпилила носик у фломастера и аккуратно начала делить мамонта на маленькие дозы. Я была счастлива как никогда! Сфоткала все своим 360-градусным айфоном и села курить в окошко.

Девчонка, соседка по офису, у меня спрашивает: "Что это ты в окне курить так активно стала?" Знать бы ей, сколько мета на том окне прокурено, она бы не спрашивала.

А я в офисе, сидя на своем месте, ушла под стол и стала поправляться. Ушла я в космический слог и офигела, когда посмотрела на часы – пять часов уже прошло! Ой, блин, и на выходе еще дозу одну с собой взяла. Теперь просто спрятать нужно, чтоб никто не видел".

На следующий день открыла мой мини-сейф в тумбочке, достала амфу и всадила себе. Как пафосно звучит "всадила", да? В общем, изи-пизи, я второй дозой старалась себя побаловать, чтоб настроение всегда на высоте было.

Но началась какая-то фигня. Как же я ошиблась!

Искала я на работе брошенные курительные папиросы, отжимала натужные окурки у коллег, которые курят, но их мало. Хотела пожрать все, что попадется под руку, но тут в ланчер-боксе нашла только гамбургеры от дяди Рона. Тошнит!

Блин, в чем дело?! Я вроде всего-то вторую дозу с собой взяла. Капец, никакой хэшис или маконга меня не так огрела!

Так жила я неделю и не могла понять, что делать, как жить. Но как-то вдруг поняла, что все, пора возвращаться в обычную колею.

Взяла телефон, набрала номер Степы, договорилась с ним о новой партии. Опять по карте заплатила и жду. Партия приходит, читаю инструкцию – оказывается, одной дозы хватает на два дня! Отлично, буду с ним еще два дня!

Ну что, команда, поправилась, на месте сижу и работаю, убиваясь в хламину. Счета оплачивать, документы заполнять – все это я делаю на полном металле!

И от меня всем, кто дошел до конца этой истории, призыв – не лезьте в этот грязный наркобизнес. Впрочем, вы и так должны это понимать.

А я пошушукиваю вас и отписываюсь, пока брошу на конфетку свою увиденную за окном. Кто подпишется на новую партию? Я, может быть, на вашей улице остановлюсь и шифр прямо в окно кину. Рискованно, но весело!